Vorab: Ich liebe dich jeden Tag ein wenig mehr!
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Heute Vorstellungsgespräch in einem Kölner Krankenhaus. Traum. Wäre so froh wenn ich angenommen werde. Dann würde ich endlich in meiner Lieblingsstadt wohnen. Später dann noch durch die Läden in der Innenstadt gebummelt. Jede Menge schöne Sachen bei Gina Tricot gefunden. RTL wurde mit seiner Niveaulosigkeit auch mal wieder auf die Menschheit losgelassen...

Es ist viel zu kalt! Möchte den Frühling und die ersten Festivals.

Mit den zwei Süßen leckere Sandwiches machen und ein wenig Hass raus lassen. Jägermeister für mich Wodka für sie. Malefiz, Kniffel und Tabu spielen haha. Wobei Tabu wohl das Lustigste war. "Also sie sind verwandt..." - "Mutter und Vater!" ; "Man kann es essen." - "Kotze!" Dann noch ein paar Lines und zu D. wo der Schlaf mir aber nicht gegönnt war, also eigentlich die ganze Nacht wach gewesen.

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Mittagsschlaf und ganz viel kuscheln. Wieder mit den zweien, und später noch anderen, was gemacht. Jägermeiser, Captain Morgan. Dazu Singstar, so unglaublich lustig. Gespräche. Grüne Smilies. Tanzen. Trinken. Tanzen. Weedgeruch. Mit den anderen wegfahren. See. Aral. KIZ. Kotzgeräusche. Und mal wieder nicht schlafen können

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Heute irgendwie scheiß Laune. Meine Stimmung hängt irgendwo zwischen heulen und kotzen. Das Gefühl dir nicht zu genügen, obwohl du mir keinen Grund lieferst. Scheiß Tag.

Der Wecker klingelt - 06.50 Uhr. Neben mir liegst du. Ein Lächeln zaubert sich auf mein Gesicht. Drücke mich an dich und gebe dir einen Kuss. Gedanken kreisen sich darum, dass ich nicht in die Schule möchte. Will lieber bei dir liegen bleiben. Ziehe mich an, du fährst mich zur Schule und auf dem Weg holen wir noch E. ab. Vor der Schule steigt nur E. aus. Wir fahren wieder zurück und ich mache mir einen schönen Vormittag bei dir. Scheiß auf die Schule. Wir frühstücken Pizza und liegen im Bett rum. Dein Vater kommt früher von der Arbeit zurück als erwartet. Du stehst da in Unterwäsche und ich habe die Decke grade noch um mich geschlungen. Peinlich. Später zu mir, jede Menge Pommes essen und wieder neben dir einschlafen.

Heute ist die andere Hälfte von meinem Bett leer. Leider...

Irgendwie kamen wir heute auf letztes Jahr Karneval zu sprechen. Weiberdonnerstag. Als ich kotzend auf dem Boden lag und wegen M. geheult habe. Du meintest E. hats dir erzählt, dass M. mich da liegen gesehen hat und mich ausgelacht hat. Ja, er ist das größte Arschloch das ich kenne. Das ich geliebt habe. Hass verwandelt sich in Verachtung. Du hast mich verletzt. Sehr... Ich schaue D. ins Gesicht und empfinde so viel Dankbarkeit, dass ich nun ihn an meiner Seite habe. Es ist einfach so viel besser, als es jemals mit M. war. Ich bin glücklich. Also was solls, du bist Vergangenheit mein Lieber. Du bist hässlich und fett geworden, aber hast deine Arroganz nicht verloren. Dafür Freunde.

Du hast und hattest mich nicht verdient.

Freitag war ich auf einem Geburtstag, wo ich einen riesen Wolfshund zum knuddeln hatte, mehr Erwähnenswertes gabs aber auch nicht. Denke ich. Dann bin ich mal wieder in der Aral gelandet. Wie jedes Wochenende so irgendwie. Biermäßiger Abend mit richtig gutem Abschluss bei D. hehe.

Samstag Morgen war mir komischer weiße schlecht. Fand ich ein wenig merkwürdig, nach Bier habe ich eigentlich selten einen Kater. Später dann festgestellt, dass ich nur Hunger hatte... Rumgegammelt. Abends nach Köln gefahren - Ehrenfeld - Live Music Hall - Prinz Pi. Davor Bier und Captain Morgan. Allgemein war das Konzert gut. Am Anfang fande ich es wohl etwas zu eng und zu viele Tussen da. Bin ich von Konzerten eigentlich nicht gewöhnt... Außerdem hatte ich immer ihre langen Haare im Gesicht, die sich dann um meine Piercings gewickelt haben. Bindet sie euch doch bitte bei einem Konzert zusammen, danke! Später hat sich ein Pit vor mir eröffnet, dann war auch mein Tussenproblem erledigt und ich hatte platz zum rumhüpfen und mitgröhlen und Ellenbogen raus. Hach ich liebe Pits. Und musikalisch kann Pi live auch einiges, ebenfalls wie der Vorakt Herr von Grau.

Ich sitze hier und überlege, was ich so von mir geben könnte. In schriftlicher Form. Da fällt mir zum einen ein, dass ich tatsächlich zu so manchen Vorstellungsgesprächen eingeladen wurde. Hätte ich nicht gedacht, freut mich also. Zum anderen fällt mir ein, dass ich heute Bubble Tea getrunken habe. Ein uninteressantes Ereignis meines heutigen Tages, aber ich liebe Bubble Tea. Da kam mir doch dann letztens auch die Idee, man könnte statt Tee Cola nehmen und die Bubble's mit Captain Morgen, Jägermeister oder Jack Daniel's präparieren. Wäre dann höchst wahrscheinlich mein neues Lieblingsgetränk.

So sieht es aus, bei mir passiert momentan nichts allzu spannendes. Das Wochenende scheint noch meilenweit entfernt - schnief. Berichterstattung lohnt sich also nicht wirklich.

Wenn ich wüsste wieso ich manchmal so abwesend bin, wäre einiges vielleicht etwas einfacher. Wieso passiert das mit mir? Ich kann in solchen Momenten Nähe irgendwie nicht richtig ertragen. Es fühlt sich dann an, als würde mir jemand die Luft wegnehmen. Oder so. Keine Ahnung. Ich weiß es wirklich nicht. Das sind keine normalen Stimmungsschwankungen, da hast du wahrscheinlich recht. Es ist einfach da, manchmal. Kommt und geht wann es will. Aber du darfst nicht denken, dass ich dich nicht will. Jede Faser meines Körpers möchte dich. Wenn wir uns anschauen und du wieder so süß grinst, mich in den Arm nimmst, oder mich küsst kribbelt einfach alles in mir. Jede Berührung ist intensiv und geht unter meine Haut. Ernsthaft ich hoffe, dass diese Beziehung lange hält und ich kann es mir auch vorstellen. Trotz eventuell auftretenden Entfernungen. Das ist das erste Mal, dass ich sowas denke. Dass es lange halten kann. Das Längste, was ich einer Beziehung, die Anfang Sommer entstand, gegeben habe, war der Winter. Und das Ziel haben wir nicht geschafft... Aber du gibst mir wieder Hoffnung. Du zeigst mir, dass es doch noch Liebe gibt. Dabei hatte ich sie schon aufgegeben. Danke für alles.

Ich liebe dich. Wirklich.

Auf meiner Handfläche sehe ich einen kleinen, grünen Smilie. Ich schlucke ihn herunter und wünsche eine gute Reise durch meinen Körper. Musik, Freunde, gute und lustige Gespräche mit den Lieben. "Die muss auch immer im Mittelpunkt stehen" - "Ja, also ich kann auch sitzen." Ab und zu zur Aral fahren wo, ebenfalls drauf, mein Freund chillt. Küsschen. Er bewundert mit seinem Handylicht meine Pupillen. Das Braun ist fast völlig weg. Tiefschwarze Augen ohne Regung. Aber das Zeug zeigt irgendwie keine richtige Wirkung. Wieder wegfahren. Die Disko abchecken, wo weniger los ist als in der Tanke. Irgendwas ist hier falsch. Also im Auto sitzen und zur Radiomusik mitsingen. Ein, zwei Näschen ziehen. Später auf der Toilette weiße Reste unter meine Nase finden und wegwischen. Das Spiegelbild grinst mich an - ich grinse zurück. Mit meinem Liebsten in den frühen Morgenstunden nachhause gehen, Liebesbekundungen aussprechen und unter ein paar Zuckungen, aber glücklich, in seinen Armen einschlafen.

Rede mit einer aus meiner Klasse über Leute mit denen ich momentan so relativ öfters was mache. Nenne einen Namen. Sie ist etwas ... geschockt (?) und sagt, dass diese Person sich doch nur mit Drogen wegballert. Schlechter Umgang, meint sie. Meine Antwort: "Würde ich nichts mehr mit den Leuten machen die Drogen nehmen, hätte ich eigentlich keine Freunde mehr." Stelle fest das es die Wahrheit ist. Bitter. Trotzdem merke ich mal wieder, dass ich mein Leben interessanter finde. Mag meine Klasse nicht. Vorallem, wenn E. krank ist. Kein Kommunikationspartner. Nur langweiliges Blablabla und mindestens einmal in der Woche heult eine von denen. Was ist das bitte? Da ist es auf der Schultoilette ja spannender...

Ich glaube ich färbe mir meine Haare wieder orange.
Die hatten jetzt lange genug eine Pause vom Färben, um sich zu erholen.

So sahs bei mir aus, so solls wieder sein. 

2011 war irgendwie extrem. Aufjedenfall besser als 2010, das war ja das beschissenste überhaupt. Trotzdem war auch das letzte Jahr nicht immer gut.

Ich habe irgendwie das Gefühl ich war 2011 nur betrunken. Jedes Wochenende. Jeden Tag der Ferien. Ich war auf vier Festivals - Hurricane, Rheinkultur, Wacken, Rocco del Schlacko. Ich habe jede Menge gekotzt, Alkoholbedingt. Ich habe Tränen vergossen, weil ich mich einsam fühlte. Und wegen anderen Sachen. Ich habe mindestens einer Person das Herz gebrochen. Ich hatte viele Typen. Für einen Tag, für einen Abend. Ich habe meine Mutter leiden sehen. Ich habe meine Schwester und meinen Neffen fast bei einem Autounfall verloren. Ich habe gefeiert. Ich habe mir die Haare blau gefärbt. Ich war auf Konzerten. Ich war in Mannheim und in München. Ich habe zum ersten Mal Ecstasy genommen. Ich habe gelebt, geatmet, getanzt und auch öfters gelacht. Ich habe mich verliebt. 

Auf 2012, ich bin gespannt was du mir so bringst. 

Und ja, der Post kommt ca. neun Tage zu spät.

Wieso zur Hölle denke ich in letzter Zeit wieder so viel an den Bastard? Maaaaaaaaaaan. Es ist ein Jahr her, ich hatte dazwischen wieder eine Beziehung und trotzdem bist du noch da. Verdammte Scheiße, wie werde ich dich bitte los?! E.'s Theorie besagt, dass man sich wieder richtig, richtig verlieben muss um über eine alte Liebe wegzukommen. Aber finde ich überhaupt nochmal so jemanden? Jemanden bei dem es irgendwie sofort "klick" macht? Jemanden der meine Haut dazu bringt, selbst bei der kleinsten Berührung, zu kribbeln? Man. Ich hasse dich. 

It has been you, all the time inside this place and ill be wishing, wishing, wishing to forget your face.

Lese gerade meinen alten Blog durch. Stoße auf diesen Eintrag vom 14.07.2011. E. hat recht behalten, man muss sich nur wieder richtig verlieben. Jetzt ist es sogar so, dass ich jemanden gefunden habe, den ich noch mehr liebe.

Ich dachte mir neulich "Du brauchst unbedingt mehr Schwarz im Kleiderschrank.". Dabei besteht er eigentlich fast nur aus schwarzen Kleidungsstücken. Es gibt einfach nichts schöneres. Außerdem brauche ich mehr Nieten. Und neue Strumpfhosen, meine haben echt alle Löcher. Lust auf Shopping, aber kein Geld auf dem Konto und eigentlich stimmt das gar nicht, weil ich schon Geld habe, aber irgendwie will ichs nicht ausgeben. Ich Geizkragen. Aber was bringt es mir, wenn es auf dem Konto vergammelt? Nichts. Irgendwann gebe ich es dann wieder für Essen und Alkohol aus, dabei könnte ich mir doch auch mal was schönes neues zum Anziehen kaufen. Dann höre ich wieder die Stimme von meiner Mutter, dass ich doch sowieso viel zu viele Klamotten und noch mehr Schuhe habe. Aber ich finde irgendwie sieht alles gleich aus. Vielleicht liegt es eben auch daran, dass alles schwarz ist, aber irgendwie komme ich mit bunt nie klar.

Heute gehe ich in die Disko, eigentlich habe ich gar keine Lust, weil ich mega Erkältet bin. Habe aber vorgeschlagen zu gehen und alle freuen sich jetzt, da kann ich ja nicht abspringen und die Erkältung kann man ja dann sowieso in Alkohol oder was auch immer ertränken. Das klappt schon.

Ich.

"Kann es sein, dass wir beide Gefühlskrüppel sind?" - Ja.
Ich bewundere dich dafür, dass du mir die ganzen Dinge anvertraust. Deine Gefühle und alles was dich so geplagt hat, oder plagt. Echt, ich bewundere das. Ich kann es einfach nicht. Ich konnte mir noch nicht mal deine Sachen zu ende anhören, weil es mich einfach zu sehr an mich erinnert hat. Ich musste dich unterbrechen, weil mir sonst Tränen in die Augen gestiegen wären. Und ich konnte ja nicht schon wieder vor dir heulen.

Irgendwie ist in den letzten Tagen viel passiert. Oder auch nicht. Keine Ahnung. Aufjedenfall liebe ich dich jetzt noch mehr.
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Der Alkoholpegel ist gut, aber nicht zu hoch. Biermäßig. Passt alles. Komme gut gelaunt von der Tanzfläche wieder und der vordere Bereich von der Disko hat sich in eine Schlägerei verwandelt. Gut, dass niemand weiß wieso. Diskussionen mit T., weil er erstens wieder total Depressiv war und zweitens, den Kontakt zu mir abbrechen wollte. Weil so ein komischer Kerl zu ihm meinte, dass das ja nicht richtig wäre. Ehm. Entschuldigung was machen wir bitte? Wir sind doch nur befreundet!! Dann kommt D. zu mir und sagt mir, dass drei Leute meinten, dass ich gerade mit einem anderen Typen rummache. Ich bin verwirrt und traurig und habe angst. Fange nach anfänglichen Verneinungen an zu weinen. Er sagt mir, dass er mir glaubt. Ich kann nicht aufhören zu weinen. Mittlerweile hängt mein ganzer Eyeliner an seinem Gesicht und seinem T-Shirt. Wieso sagen welche sowas?? Hat mich echt ziemlich runter gezogen... Und mir quasi ins Gesicht geknallt, wie sehr ich D. mag.
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Ich dachte erst Silvester wird nicht so gut. Mein Kopf hat einfach nur gedröhnt vor Kopfschmerzen. Aber nach 1/4 von der Captain Morgan Flasche war soweit wieder alles gut. Und ich später, nach weiterem Konsum, auch betrunken. Nach dem ganzen Anstoßkram, bin ich mit D. hoch in ein Zimmer gegangen. Auf dem Weg begegnet uns einfach nur ein riesiger, brauner Fleck auf der Badezimmertür. Einer von den beiden Hunden hatte wohl Durchfall. Und wie. Es sah einfach nur so lustig aus. Welcher Hund scheißt bitte gegen eine Tür?? Richtig gut wurde es eigentlich erst als später noch A. und M. dazu kamen. Ins Auto mit uns. Bekanntschaft mit einem Polizisten gemacht, der mit uns gekifft und eine Jason-Maske aufgezogen hat. Ziemlich amüsant. D.: "Darf ich deine Glatze streicheln?" - "Nein" (D. streichelt die Glatze).  Dann habe ich mir im Auto auch mal eine Line gegönnt. Wenn ich schon einmal Chemie nehme, kann ich auch das andere Zeug ausprobieren. Außerdem wollte ich noch wach bleiben. Sind dann wieder zurück gefahren und haben noch was gechillt und gezogen. D. hat einfach nur so viel weggeballert. Der saß einfach nur auf einem Stuhl und hat mit einem fetten Grinsen ins Leere gestarrt. Ab und zu kam ein Lachen. Dann habe ich ihn auf dem Boden gezogen, wo dann auch seine Zuckungen angefangen haben. Ziemlich lustig. Zu ihm gegangen und den besten Sex überhaupt gehabt. Hatte richtig Pepp. Hahaha.